Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

Сожги меня живого я не вовремя всё понял,
Тем более давно уже не испытывал боли.
Но помню город глазами, солёными слезами.
Нас не вернуть.зима. мир замерзает.
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
13:45 

Ай яй яй.. =))

Если планету затопило, значит катастрофа Улечу отсюда на летающей коробке
Наврала я в первых постах - не буду,наверное ничего больше рассказывать... Душевные раны зажили и почти не беспокоят. Потребности рассказывать о свое жизни не испытываю. Хотя возможно когда-нибудь и поделюсь какими-либо воспоминаниями. А пока оставлю это.

13:27 

Графиманство

Если планету затопило, значит катастрофа Улечу отсюда на летающей коробке
Новое "творение" выхаркнула душа =/

Мустанг.

Пылает небо над Ишваром,
Пылает стоптанный песок,
Сгорают дни в огне за днями,
Войны безумный кровосток.

Сгорят в войне мои желанья,
Мои победы, честь, мечты...
Кнутом алхимии сознанье
Затмиться... С ним исчезнешь ты...

Сгорят в огне, но не оставят
Меня кошмары той войны.
Но мне друзья плечо подставят,
А значит, будешь улыбаться ты...
30.11.2012

Да-да, я знаю, я слишком пересмотрела Стального Алхимика и перечитала фанфиков по нему...

@настроение: вдохновленческое =/

@темы: стихи, Стальной алхимик, Рой Мустанг

13:19 

...нет золотой середины...

Если планету затопило, значит катастрофа Улечу отсюда на летающей коробке
Надо бы прекратить ныть. Даже в дневниках. Я знаю, что, что бы все было по другому, надо что-то делать. Но я не хочу ничего делать. Меня опять накрывает апатией... Но это не столь важно. Я до сих пор в общем-то позитивен и довольно весел. Но... Просто не вижу смысла ни в чем.

Все люди теряют смысл, идеалы и цели. И это нормально. Но кто-то находит новые, а кто-то так же живет прошлым, там же лелеет свои уже разбитые и потерянные идеалы. Видно, я такая. Живу прошлым, человеком, которого когда-то любила. Теперь во мне нет ни грамма любви, осталась только привычка заботиться о нем во время очередной нашей совместной попойки... Я все это прекрасно осознаю и давно уже призналась в этом себе. В принципе, в этом нет ничего удивительного. Я просто больше не встречала человека, с которым мне так же хотелось бы быть. И, возможно, не встречу никогда. Но, как бы то ни было, я не жалею ни об одном из прожитых мгновений.

Просто теперь я отрицаю саму идею любви. "Как человек, не умеющий любить, я смеюсь над теми, кто умеет. Принцип компенсации: инвалид смеётся над здоровыми." О да, это про меня. Как жаль, что некому понять мой сарказм, когда я произношу фразу: "Любовь? А что это?"... Хотя, может и есть кому... Но это не столь важно... Я становлюсь все циничнее и злее. Меня раздражают эти любовные сопли, мне блевать от этого хочется... Эта моя неполноценность... Я стараюсь выдать ее за достоинство. А ведь и вправду, чем плохо то, что ты не умеешь любить? У тебя нет того, о ком ты бы беспокоился, кто бы тебя все время отвлекал и вынуждал против твоей воли проводить время, занимаясь бестолковой хренью, и все такое прочее... Но память услужливо подкидывает воспоминания о тех днях, когда я любила и была счастлива... Так что же все таки нужно человеку: любовь или одиночество?.. Ведь в этом нет золотой середины...

@музыка: OST Fullmetall Alchemist

@настроение: задумчивое

@темы: идеалы, инвалид любви, личное, любовь, одиночество, память, потеря, смысл, цели

07:34 

приморье

Если планету затопило, значит катастрофа Улечу отсюда на летающей коробке
В конце августа вернулась от тети из Приморья. Последний раз была у нее, когда мне было года 2-3 =)) Очень красивый город, нагулялись за эти 3 дня, побывали в родной деревне отца, дядек повидала.. Попила настоящей медовухи =) Там чудесно! Все зеленое, красивое. Людей и машин немного. Даже воздух другой. Все другое. Эта поездка очень помогла мне.

Она помогла мне, вернувшись домой, стать немного другой. Более сдержанной и позитивной... Многое переосмыслила, хотя не было никакого побуждения кк этому. Просто видно мне нужно было отдохнуть.. Что я и сделала =)

07:30 

Все хорошо =))

Если планету затопило, значит катастрофа Улечу отсюда на летающей коробке
Все хорошо и спокойно... Наконец-то я достигла спокойствия и гармонии... Никуда не тороплюсь, не суечусь, ничего не предпринимаю, плыву спокойно по течению дней... Я спокойна и свободна от мучительных метаний и выбора наилучшего... Устала, изгрызла себя вконец и... переродилась... Теперь все хорошо =)

@музыка: Ария

@настроение: спокойствие и гармония

22:13 

Игры разума

Если планету затопило, значит катастрофа Улечу отсюда на летающей коробке
Как оказалось, мне нравятся художественные фильмы о науке. Только что посмотрела "Игры разума". Великолепный фильм, не зря он был номинирован на Оскар. Я плакала в конце. Он чудесен. Иллюзии могут преследовать нас до конца жизни. Причем разбитые иллюзии и амбиции. Иногда они растворяются в бытухе, а иногда преследуют до конца дней. Тяжело математикам, они привыкли все загонять в рамки логики, нет обыденных мечтаний о нормальной человеческой жизни, все заключено в формулах, систематизировано, измерено, поставлены опыты... Не скажу, что это плохо, это очень интересно, я бы и сама так хотела... Но... Либо ты полностью отдаешься науке, либо все же живешь обычной жизнью, без того шизофренического полета фантазии ученого... Обычная жизнь и научное безумство несовместимы... Либо мозг занят расчетами, либо жизнью... Я под впечатлением от фильма....

@настроение: Возвышенное

22:55 

Изнутри Сияния Рассвета

Если планету затопило, значит катастрофа Улечу отсюда на летающей коробке
Изнутри
Сияния Рассвета
Слишком сложно увидеть жизнь.
В дебрях
Пламенного лета
Я снова теряю себя... Прости...

Изнутри
Души обетованной
Видны лишь тусклые витражи.
За душой,
Любовью рваной,
Выход в счастье мне покажи.

Исподволь
Наблюдать за тобой,
Как ты дышишь, живешь и спишь.
Ты позволь
За вуалью снежной
За тобою след в след идти...
2.02.2012

один из своих стихов, который мне еще более-менее нравится...

@музыка: Loc-dog - Как дела

@настроение: покой

@темы: лирика

22:45 

Если планету затопило, значит катастрофа Улечу отсюда на летающей коробке
Как ни странно,,депрессуха меня отпустила. Стоило только найти выносливого собутыльника в лице самой себя=)) Надеюсь, дальше все будет хорошо =))

Нашла сегодня стишок, отлично подходящий для описания дружбы с моим лучшим другом =))

Irdis Alienn (10.08.2012 18:52) :
похожи мы на половины
одной свихнувшейся души
поэтому любые чувства
для нас с тобой уже инцест

Гудков Иван (10.08.2012 18:57) :
хмм... глубоко


Как-то так=))

@музыка: Kamas - Пусть дождь

@настроение: радость и покой

@темы: друзья, лирика

22:11 

Я пишу как...

Если планету затопило, значит катастрофа Улечу отсюда на летающей коробке
Я пишу, как
Макс Фрай

Фан-проект от 'Prime Elements TCG'. Я пишу, как...


21:00 

P.S.

Если планету затопило, значит катастрофа Улечу отсюда на летающей коробке
Из последнего... Как раз о моем состоянии....

Я не сплю уже сутки.
И курю много сигарет.
Я стараюсь укрыться, забыться
От мира, которого во мне нет.

Я не строю иллюзий.
Я не сделаю никогда первый шаг.
Я пуста в этом мире.
Я хочу просто жить. Научите меня, как.

Я давно опустела.
Я давно растворилась в себе.
Я не ведаю счастья.
Я давно привыкла не доверять даже себе.
29.07.2012


Написано под действием музыки [iamempty] и этого сайта lossofsoul.com ...

В принципе, у меня все стихи такие... Кособокие и мрачные...

Надо б спать идти...

@музыка: Фгата Кристи и Би-2 - А мы неангелы

@настроение: Depression Mode On

@темы: грусть-печаль, лирика, я

20:42 

Устала...

Если планету затопило, значит катастрофа Улечу отсюда на летающей коробке
Я устала. Очень. От всего. От жизни, от людей, от общения. Даже от этих моих рассказов. Просто устала. Невыносимо находиться в обществе кого-либо. Поэтому последнюю неделю я много гуляю одна по городу. Моя лучшая подруга уехала отдыхать на море, вот я ее жду. ибо только ее общество меня успокаивает. Как и общество второго моего лучшего друга... Но его хрен вытащишь...

Сложно писать о своей жизни... Не знаешь с чего начать, что рассказать, ведь то что очевидно для меня, неизвестно для читателя.. А я люблю, что бы все было систематизировано, даже если никто этот бред читать не будет, все равно надо что бы было все разъяснено и понятно изложено.

Сейчас у меня очередной приступ депрессии, он у меня уже где-то около месяца... Пока не буду о причине, ибо сама еще не до конца сформулировала ее. Хотя может я и ошибаюсь. Но мне очень тяжело переживать эти приступы. Я шатаюсь неприкаянно по дому и городу... Делать ничего не могу и не хочу... Мысли странные преследуют.. Я уже даже умереть не хочу, я просто хочу, что бы это все наконец-то закончилось. Просто закончилось. Хочу немного счастья... Но я прекрасно понимаю, что все что есть и чего нету сейчас у меня - в этом виновата я сама. Ну, буду ожидать пока это закончится. Просто терпеливо ожидать чего-то... Не в первой... Я справлюсь.

@музыка: Ежевика - Фея

@настроение: Depression Mode On, усталость, безразличие

@темы: депрессия, друзья, мысли вслух, усталость, я

20:26 

О себе.

Если планету затопило, значит катастрофа Улечу отсюда на летающей коробке
Долго не могла собраться с мыслями и продолжить.

То было рассказом о моей жизни в общих чертах . Вспоминать каждый прожитый день не входило в мои планы, да и не за чем это. А теперь я думаю стоит рассказать о моих увлечениях, интересах, о том, что я умею... Пусть мое нынешнее эмоциональное состояние и не располагает к моим интересам, мне сейчас совершенно ничего не хочется, но я постараюсь быть объективной.

Студент. Компьюторщик. Социофоб. Пессимист. Задрот. Меломан. Читатель (в смысле скорее библиофил). Графоман.
О студенте.
Всю свою сознательную жизнь я учусь... Школа, колледж, универ... Хотела бы и дальше продолжить обучение, получить вторую вышку по другой специальности, но я уже задолбалась, если честно, учиться =)

О компьюторщике.
Компы обожаю... Есть поговорка: "Раньше я хотел стать космонавтом, но меня покусал админ". А тут я покусала админа =) Вот и связала свою жизнь с компами... =) и как-то не жалею.

О социофобе.
Стараюсь избегать людского общества. Их пугают мои озвученные мысли, а меня - они...

О пессимисте.
Все вижу только с плохой стороны.. И это зачастую нервирует и бесит моих друзей. Но увы, никак не могу иначе.

О задроте.
Единственная игра - это ММОРПГ World of warcraft. Задротствую с весны 2009го. Сначала на пиратке othernet.ru, потом на оф сервере Вечная песня... До сих пор не меняла места жительства своих чаров. Вкачаны, но не до конца одеты 7 чаров 85го лвла. Друид ночной эльф Мунчик, шаманка дреней Мейфу, жрица ночная эльфийка Фаленспирит, паладин дреней Рандомайз, маг ночная эльфийка Виртекс, охотница дреней Дренейко и чернокнижник дворф Русятян. Вот такая у меня есть компания. =))

О меломане.
Люблю музыку. Теперь - почти что любую. Кроме попсы и соплей - однозначно. Первоначально слушала русский рок (Пикник, Нау., Агата Кристи, Алиса и т.д.), потом тяжелый (Ария, Мастер, Черный кофе..). Немного зарубежного рока.. Но зарубежное я не очень люблю, мне важны тексты. В этом году начала слушать рэп... Причем русский рэп. Как ни странно, мне вкатило, я даже удивилась. Так же люблю классику. Еще понравился дабстеп, но как то руки не доходят побольше его скачать и послушать =( В общем могу слушать многое, если понравиться. =)

О читателе.
Книги у меня стоят на первом месте, наряду с компами и музыкой. Читаю много. Фантастика и фентези в основном. Стругацкие, Лукьяненко, Олди, Дивов, Емец, Лукин, Лазарчук... Тоже в принципе русские... Но и зарубежных могу, но к сожалению не запоминаю имен =( Так же по настроению могу и детективы почитать, но настроения такого не было уже лет 7 =) Когда интересно читаю информацию по компам... Сейчас вот начала читать книгу по алгоритмам шифрования. Довольно интересно...

О графомане.
Наверное, мое самое такое странное и наверняка несвойственное занятие... Я пишу стихи. Правда мне они совершенно не нравятся, ноя ничего не могу с собой поделать - они лезут из меня, когда мне плохо или я испытываю какие-то сильные эмоции. Они довольно депрессивны и мрачны. Возможно, что-либо из своего "творчества" я тут выложу. Да даже скорее всего, дабы иллюстрировать свои мысли.

Иногда, когда нападает что-то, рисую... Правда совершенно отвратительно, но я стараюсь. Очень хочу научиться...

Вот как-то так...



Это я.. Когда была рыжей.. осень 2011г.

@музыка: Loc Dog, [iamempty]

@настроение: Depression Mode On, Melamcholy, Memoris, About me

@темы: я

19:50 

О жизни.

Если планету затопило, значит катастрофа Улечу отсюда на летающей коробке
Наверное, стоит начать со знакомства, тем более, я считаю, что это МНЕ в первую очередь нужно познакомиться со МНОЙ.

Рассказывать что-либо я терпеть не могу, да и не умею, но в данный момент мне это необходимо.

Начну с той информации, которая является персональными данными и конфиденциальной информацией, но распространение которой облегчает социальные коммуникации - с имени. По паспорту меня вот уже почти 21 год зовут Ксения. Но имя свое я не люблю, как и его производные. В принципе, полное имя еще ничего, но никак не производные... Предпочитаю ник - Мунчик или Alienn. Но меня мало кто так называет... Через 25 дней мне стукнет, как я уже упомянула, 21 год. "Очковый возраст". Хах... Была рождена и живу в Хабаровске, Дальний Восток. За спиной один курс универа, 4 чудесных года в колледже, 10 классов (исключая четвертый) общеобразовательной школы и лет 5 детского сада. В общем-то, все как у всех.

Школа, в каторга в которой длилась 9 бесконечных лет, была гимназией восточных языков. Там с первого класса меня обучали корейскому языку. Но из-за отсутствия у меня способностей к языками и присутствию огромного количества пофигизма и лени я сейчас могу только отвратительно на нем читать, здороваться и говорить "Собака гав-гав" и "Кошка мяу-мяу". Но мне совершенно не стыдно от этого факта.

Конец 9го класса стал переломным моментом моей жизни. До этого я жила будто во сне. Вероятно, после этого все и началось...

Получив аттестат в 9ом классе, я с горем пополам прорвалась в 10ый. Мне было абсолютно плевать, что делать - учиться там же, уйти куда-то в другое учебное заведение или умереть. Такое отношение было вызвано сразу несколькими факторами: я была предоставлена самой себе, родителям, по большому счету, было все равно на меня, лишь бы я являлась вовремя домой и помогала там что-либо делать. Второй причиной являлось то, что у меня как раз начинался тот самый мерзкий подростковый возраст, со всеми его вытекающими... У меня почти не было друзей, в школе и одноклассники и дети с параллельных классов в большинстве своем не любили меня. Скорее даже ненавидели. Вероятно, я их пугала. Дело в том, что я с самого первого класса была необщительной и тихой, ни с кем не общалась, да и не стремилась завести друзей и даже просто общения. Да и сами эти детки были тем еще быдлом. Школа сама по себе была в общем-то мажорской, детей из обычные, не особо обеспеченных семей было чрезвычайно мало. Можно сказать единицы. Я туда попала только из-за того, что там работала техничкой моя тетя. А классе в 8-9 я стала неформалом. Одевалась соответствующие. Как они бесились, эти выродки, слушающие свою быдлячью музыку!.. А самым тяжелым ударом для меня была смерть моего дедушки. Я была сильно подвлена. А мне как раз надо было сдавать выпускные экзамены. Но я вроде справилась. Отучив меня в 10ом классе, мне в конце сказали, что у меня 2 по алгебре, и будет лучше что бы я забрала документы. Скажу прямо, мне было абсолютно похуй на учебу. У меня как раз случилась первая неразделенная любовь, неформальная тусовка, я начала пить и курить. Прогуливала школу, задания не делала, в учебный материал не вникала. Да и сама я хотела свалить оттуда уже давно. Я ненавидела этот гадюшник всеми фибрами души, меня тошнило от этих нагламуреных тупых блядей и быдловатых мальчиков, которые возомнили себя взрослыми. И еще я ненавидела большинство учителей. Взаимная ненависть была у меня с завучем. Ракова Галина Викторовна. Как сейчас помню и до сих пор желаю ей сдохнуть в муках, хотя вроде бы уже не должна... Она то все меня и пыталась из школы погнать...

В конечном и тогда ясным июньским (или все же июльским?..) утром 2007го года сонная я с мамой пошли искать мне новое учебное заведение... До этого, просматривая рекламы учебных заведений, я выбрала институт связи. Точнее колледжем он тогда вроде был... Но увы, туда только с 11го класса брали.. Я расстроилась и мама повезла меня в другое место, впоследствии ставшее моим вторым домой, которое занимает большое место в моем сердце. Это был индустриально-экономический колледж. Я подала туда документы (эпопею поступления можно опустить), меня взяли на специальность ТОВТ - техническое обслуживание средств вычислительной техники и компьютерных сетей. Я была очень горда и счастлива. Там прошли мои самые счастливые годы жизни, там я обрела новых друзей (и даже парня=)) ), оттуда я вынесла много знаний и навыков. Я безумно скучаю по этим временам... Особенно по 1-2 курсу... Я была там единственной девушкой на 2 группы. Первоначально нас было 2 ТОВТа, один коммерческий (мы), второй- бюджетный. На 3 курсе нас объединили. В общем-то мои одногруппники хорошо ко мне относились, за исключением пары человек (с обоих групп). Но это мелочи. Это было лучшее время.

Вот в 2011 я закончила любимый колледж... Поступила в престижный университет... На хорошую специальность. Буду теперь спецом по информационной безопасности =) Благо хоть тут меня не чморят, как в школе.. Наверное потому что я все же одна из тех кто старше этих школьников да и несколько умнее =)) Тут у меня тоже появились друзья. В общем-то тут мне тоже социально комфортно, как и в колледже.

У меня была одна-единственная лучшая подруга (Женя Беркут) и несколько знакомых во дворе. В школе как ни странно тоже нашла несколько друзей. Потом была тусовка... Там было тоже весело.. =)) Оттуда у меня осталась куча знакомых, которых я уже почти не помню и 2 парня =)) Где-то курсе на 1,хотя возможно и на 2, моя лучшая подруга отдалилась от меня... Как-то так получилось, что начала общаться с компанией с района, та гулять... Тоже весело было. Лучшей подругой стала и остается до сих пор Лена. Когда я поступала в колледж, оказалось, что я буду учиться в одной групп со своим знакомым с тусовки... Асирис является вторым моим лучшим другом. Правда, мы уже не так часто общается, но я очень его люблю и ценю. И третий мой друг - это Ванька=) С ним я знакома вообще с детского сада, но общаться тесно и стали хорошими друзьями только году в 2007... Это те люди, на которых я могу положиться и которые до сих пор со мной, которые поддерживают меня просто тем, что они есть. А я и не говорила,что совсем одинока =)

Перед поступлением в колледж я обрела первого парня - Корвина, но мы встречались всего пару месяцев, потом я его бросила и 18 сентября я стала встречаться с Вадимом.
В конце 2го курса я стала играть в Worldof Warcraft на пиратке. После 1го семестра 3го курса - на офе.
В конце 3го курса я сменила парня и стиль одежды - теперь я одевалась как цивил, но в душе оставаясь такой же распиздяйкой=), А Мунька стал моим парнем.
Заканчивая колледж, на меня впервые напала такая сильная депрессия. Я рассталась с Муней, вернула Вадима... Она (депрессия) вроде отступила. Сдала ГОСына 5, поступила на бюджет в универ... 2 сентября официально предложила ему расход, потому что я чувствовала неискренность его отношения ко мне. 12 сентября он это подтвердил. Мне было безумно больно, депрессия вернулась с новой силой. Я грызла по пузырьку валерьянки за раз в день, много бухала, почти не ела. Плакала. Ходила в универ. Старалась пережить. Пережила. В конце октября Асирис познакомил меня с Русланом. Я влюбилась, пыталась добиться взаимности, не получилось, я опять сидела депрессировала. Было плохо, но не так сильно. 25 апреля, на ленкин день рождения, я после продолжительного необщения с ним (с 10го феврала ни виделись ни переписывались, он мне и до этого тупо не отвечал) "попинговала" его. Поговорили, но плохо. После этого наконец-то смогла спокойно смириться и отпустить мысли о Руслане. Потом был Саша... Сейчас мне тяжело об этом рассказывать, потому что рана еще очень свежа.... Но все же расскажу, мне должно стать от этого легче. На самом деле, у нас с ним не было и не могло быть каких-либо отношений: с мая мы встречались 1-2 в неделю и просто трахались. Пили и гуляли на районе вместе. Ну и я как дура влюбилась...

Я ширнул по вене любовь, чуть с заражением блядства
И забыл как обещал богам в тебя не влюбляться


Хотя с самого начала знала, что не должна. Да и не хотела. Мне просто нужно было отвлечься от своей депрессии, немного развлечься. Но не получилось.... И сейчас я впала в еще более глубокую депрессию...

Но к этому я вернусь немного позже. Так же как и к рассказам о своих друзьях и парнях.

@музыка: все, кроме тишины...

@настроение: Depression Mode On

17:48 

Возвращение в виртуальность.

Если планету затопило, значит катастрофа Улечу отсюда на летающей коробке
ну вот я опять здесь... это уже третий мой дневник, 2 предыдущих канули в дебрях интернета и меня не хотят пускать на них... но это не важно, я не сильно переживаю по этому поводу... более того, мне абсолютно все равно.

скорее всего, этот дневник будет даже не дневником в общепринятом виде, а свалкой моих мыслей, не имеющих зачастую ни связей, ни хронологии.. ни смысли и адекватности. это будет напоминанием мне о том, что со мной творилось в нынешнем состоянии. но об этом в следущем посте.

@музыка: Психея - Спасусь таблетками, Градусы - Заметает

@настроение: Depression Mode On

Попытка к бегству

главная